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Arquivos para November, 2008

Várias frases idiotas para telemóvel. Pode usar estas frases para enviar aos seus amigos ou amigas através de SMS usando o seu telemóvel.

Frases idiotas para telemóvel

Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

Antes de apontar os defeitos do outro, conte até dez… dos seus.

Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos… não é bonito mais é profundo!

Minha embriaguez, tu és meu cálice.

Não almocei a pensar em ti, não jantei a pensar em ti, agora não consigo dormir… porque tenho fome.

Não discutas com um idiota: quem estiver a ver, pode não perceber a diferença.

Não suba de um salto, ou você pode cair.

Nossas brigas são renovações de amor.

Nosso amor virou cinza porque você mandou brasa.

Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

O amor que eu sinto por você é inversamente proporcional ao seu peso.

O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.

O nosso amor é igual ao sol: a nuvem cobre mas não apaga.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.

Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.

Se você não achar a metade da sua laranja, fique com com metade do limão, misture com cachaça e seja feliz.

Se você se acha mais forte que uma galinha… bote um ovo.

Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

Várias frases engraçadas sobre mulheres…

Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que já dá vontade de comer.

Mulher é como árvore, só dá galhos.

Mulher é como calo: Incomoda.

Mulher é como canjica, quanto mais mexe melhor fica.

Mulher é como estrada, é boa, mas perigosa.

Mulher é como papel de embrulho, só se ajeita com peso em cima.

Mulher é como pudim, só doce e gostoso.

Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada.

Mulher é fogo, homem é estopa; vem o diabo e sopra.

Mulher e igual macarrão você enrola, enrola e come.

Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como.

Mulher feia e enfeitada é como sepultura cheia de flor.

Mulher feia é igual a ventania, só vai quebrando o galho.

Mulher feia é igual bola de futebol. Para treinar qualquer uma serve.

Mulheres são como abelhas: ou dão mel ou dão ferroada.

Mulheres são como jornal, quando novos, distraem, quando velhos, só servem para embrulho.

Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

Mulheres são como música, só fazem sucesso quando são novas.

Mulheres são como pau de porteira: quando cai um, bota-se outro.

Pesquisas indicam que 79% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.

Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147.

Pode comprar e vender fotos de alta qualidade online no site Fotolia. Este banco mundial de imagens oferece a possibilidade de download de fotos livres de direitos (royalty free photos), que podem ser usadas pelos utilizadores de modo legal.

A “licença livre de direitos” destas imagens significa que podem ser utilizadas em qualquer número de projectos pessoais ou profissionais por tempo indeterminado, sem que isto altere ou afecte o preço que o utilizador paga pela foto.

Fotógrafos profissionais e não profissionais podem usar este site para partilhar os seus trabalhos, sejam fotos, ilustrações, etc., online e facilmente.

O site de compra e venda de imagens é continuamente usado por fotógrafos profissionais e amadores para partilharem e venderem os seus trabalhos de fotografia, ilustrações, etc. Os fotógrafos e pessoas que enviam para o site as suas fotografias e trabalhos gráficos recebem direitos de autor pelas imagens que são vendidas através do site e também recebem parte das receitas obtidas com a publicidade.

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A inscrição no site é grátis e pode ser anulada a qualquer momento, bastando para isso enviar um ticket ao pessoal do suporte.

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Uma vez registados no site, os utilizadores podem então comprar fotos online e descarregar para o seu computador as fotos e imagens gratuitas podendo usá-las livremente, assim como enviar para o site as suas próprias fotos e serem remunerados sempre que alguém as queira comprar.

Comprar fotos online

Caso o utilizador deseje comprar imagens, deverá primeiro adquirir “créditos”. Esta é a moeda usada para transacções no site. Cada crédito equivale a 83 cêntimos de euro. Os créditos podem ser comprados com cartão de crédito ou por transferência bancária e ficam activos durante um ano.

Depois basta seleccionar as fotos que deseja comprar, adicionando-as ao carrinho de compras. O preço de cada foto depende do tipo de licença atribuída (esta depende do uso que o utilizador quiser dar à foto) e pode ser tão baixo como apenas 0,83€ por foto (1 crédito), ou ainda mais baixos usando a opção “assinatura fotolia”, que permite comprar fotos online por cerca de 0,14 cêntimos. Mais informações sobre os tipos de licença disponíveis podem ser encontradas na secção de ajuda do Fotolia.

Para a maioria de usos a licença “Standard” deve ser suficiente. Esta licença serve para usar as imagens em sites, documentos profissionais, publicidade, etc. O comprador não pode no entanto vender as fotos que comprar, a terceiros. Estes terão de as comprar também, caso desejem usá-las nos seus projectos.

Após a compra, as fotos ficam disponíveis para download no site por 72 horas, durante as quais podem ser descarregadas para o computador as vezes que se quiser. Pode ser também descarregada uma miniatura da foto original, em baixa definição.

Quando for usar as fotos deve colocar uma referência de copyright (nome do autor da foto e origem) na página ou trabalho onde as está a usar. Essa informação é disponibilizada no momento em que comprar a foto.

Fotolia é um bom site para fotógrafos partilharem o seu trabalho com o mundo, e serem remunerados por isso. É também um bom site para compra de imagens online que podem ser usadas em projectos individuais ou profissionais, a preços baixos.

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Mais informações sobre este site para comprar fotos online Fotolia nas secções de ajuda e de FAQs.

Várias anedotas de homens, aqui há anedotas para todos os gostos: anedotas de homens preguiçosos, de velhos, de multas, de ministros, de bêbados, de alentejanos, e até de homens com cães que vêem cinema e lêem livros.

Anedotas de homens

Anedota – O pai na parada militar

A familia foi assistir á parada militar em que o rapaz desfilava. Quando o seu regimento passava, o pai não se conteve de orgulho: – Puxa, no meio de tanta gente, o nosso filho é o único com o passo certo!

Anedota – O homem da boca grande

Era um homem que tinha uma boca tão grande, tão grande… que para dizer 100 tinha que fechar metade da boca, senão dizia 200.

Anedota – O homem preguiçoso

Era um homem tão preguiçoso, tão preguiçoso, que se levantava às cinco da manhã para estar mais tempo sem fazer nada.

Anedota – O velhinho

Era um velhinho tão velho, mas tão velho que já não tinha espermatozoides… tinha espermatozauros!

Anedota – O motorista

Ia a 130 km/h, tenho de a multar. – Ó sr. guarda, não seja severo. É a primeira vez que guio e nem sequer tenho carta de conducão.

Anedota – Reunião de ministros

No gabinete do ministro: – Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira – diz o ministro. – Sexta-feira é com “s” ou com “x”? – pergunta a secretária. O ministro após pensar um pouco responde: – Marca para quinta.

Anedota – Os loucos no manicómio

No manicómio, em celas separadas: – Eu sou um enviado de Deus à Terra… – Mentira… eu não enviei ninguém !

Anedota – 3 razões para ir à escola

O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola: – Papai, vou-lhe dar três razões porque não quero ir: 1a. Estou com muito sono. 2a. Não gosto de ir á escola. 3a. As crianças ficam rindo de mim, Ao que o pai responde: – Assim, então, eu vou dar três razões porque você tem de ir: 1a. É a sua obrigacão. 2a. Você tem 45 anos. 3a. Você é o director da escola.

Anedota matinal

Olá vizinho, que manhã mais fresca! – Claro, é de hoje.

Anedota – O perdão

Os srs. perdoem-me, mas devem-me 3 meses de renda. – Tá bem, está perdoado.

Anedota – A mota inglesa

Ouve lá, aquela mota é inglesa, não é? – É… claro que é. – Então porque é que não tem o volante à direita?

Anedota de alentejano

Perto de Jerusalém, Jesus fazia milagres! Um homem chorava. Jesus perguntou: – Porque choras, bom homem? – Sou cego, Jesus. – Cego, vê! – disse Jesus. E o cego viu! Outro homem chorava. Jesus perguntou: – Porque choras, bom homem? – Sou coxo, Jesus. – Se és coxo, anda! – disse Jesus. E o homem andou! Um terceiron homem chorava. Jesus perguntou: – Porque choras, bom homem? – Sou alentejano, Jesus. Jesus então sentou-se ao lado dele e também chorou.

Anedota – As promoções

O Presidente da Organizacão recebe um dos seus empregados no escritório: – Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa há pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritório, dois meses depois era Chefe de Seccão, e hoje é Director Comercial de todas as empresas do grupo. Está contente com o seu trabalho e com as suas promocões? – Sim, sim. Muito obrigado, papá.

Anedota – Adão

Qual a semelhanca entre Adão e uma hortaliça? É que o Adão foi o primeiro homem q’houve.

Anedota – O bêbado no autocarro

Um bêbado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora. Diz ele: – Bolas, você é muito feia ! – E você está bêbado ! – Tá bem, mas isto amanhã passa-me !

Anedota – O espirro do soldado

Um general que passava revista às tropas, ouviu um altíssimo espirro. Irritado, perguntou: – Quem espirrou? Nenhuma resposta. Morto de ódio, ordenou: – Sargento, mande fuzilar 5. E foram fuzilados. Então o general repetiu: – Quem espirrou? Apavorado um dos soldados, disse gaguejando de medo: – Fui eu, meu general! Do alto das suas medalhas, o ditador dá um sorriso e diz suavemente: – Santinho, meu filho.

Anedota – O cão no cinema

Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: – Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. – Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! – Então… mas porquê? – É que o meu cão… leu o livro e não gostou !…

“A Microsoft vai implementar em Portugal um sistema informático com tecnologia de ponta para auxiliar as polícias criminais no combate à criminalidade infantil na internet. O objectivo é acelerar a captura de criminosos online, (…) através da partilha de informações em tempo real.”

Excerto de um artigo do jornal. Procurando saber mais, visitamos umas das primeiras esquadras em Portugal seleccionadas para receberem os tais novos equipamentos com tecnologia de ponta, e fizemos uma entrevista à primeira pessoa que nos apareceu a alguém responsável. Segue um excerto (o que se conseguiu aproveitar) dessa mesma entrevista:

- Que melhorias para as forças de segurança portuguesas irá trazer este novo sistema informático?

- Bem, com este novo computador chamado Magalhães, os polícias portugueses poderão finalmente deixar o seu bloco de notas e lápis na gaveta, e passarem a usar o novo computador para guardarem informações importantes como por exemplo, a que horas dá o jogo na TV, ou o número de telemóvel de alguma mulher que conheceram. Sobretudo as de “classe A”, claro.

- “Classe A”?

- Sim, é uma brincadeira aqui dos agentes. Eles classificam todas as mulheres que entram aqui, desde “Classe A”, boazona-que-gostava-de-levar-para-a-cama, a “Classe E”, infeliz-mais-feia-que-a-minha-sogra.

- E a questão de melhorar as condições para combater o crime online, nomeadamente crimes relacionados com pornografia infantil, etc?

- Ah sim, isso também.

- E já receberam alguns dos novos equipamentos?

- Sim, ontem recebemos o primeiro computador Magalhães. Foi dia de festa aqui na esquadra, fizemos bolinhos, mousse de chocolate, e sangria. Ah, e condecorámos o mensageiro que nos veio entregar o computador.

- Podemos ver o sistema em uso pelos vossos agentes?

- Claro. Olhe, ali ao canto, temos o agente Jacinto Prazeres, em pleno uso do sistema Magalhães.

- Pode descrever-nos os procedimentos que ele está a realizar? Em termos leigos,  claro, e sem revelar detalhes sigilosos por segurança.

- Claro que posso… ora ele neste momento está a… jogar Sudoku.

- Acha que o novo sistema irá de facto contribuir para diminuir a actividade dos criminosos online?

- Sim, e gostaria de aproveitar a ocasião para louvar a idéia da senhora da limpeza, que foi quem sugeriu que este novo equipamento de segurança de nome de código “computador Magalhães” fosse publicitado com sendo um computador para crianças, quando na verdade é um sistema sofisticado de combate ao crime a ser usado apenas por profissionais qualificados e formados para o efeito.

- Mas o Magalhães ESTÁ de facto a ser usado por crianças nas escolas…

- Ah, sim, isso é uma manobra para evitar chamar as atenções dos criminosos para esta nova arma de combate ao crime. Mas as inocentes criancinhas nunca descobrirão o verdadeiro potencial deste sistema. Só como exemplo, posso dizer-lhe que a função “Iniciar 3ª guerra mundial” apenas pode ser activada se o utilizador pressionar simultanemanente as teclas SHIFT + M, o que é de extrema dificuldade, como sabe, sobretudo com aqueles dedinhos pequeninos das criancinhas inocentes. Além disso, uma outra função que é “Mostrar fotos da Angelina Jolie nua” apenas pode ser activada pressionando, em sequência, as teclas L, O, L. Claro que as ditas fotos apenas irão ser requisitadas pelos agentes quando tal for absolutamente necessário…

- Claro. E o senhor já experimentou o sistema?

- Sim, ontem à noite descobri um site na Internet que tem um método que permite a qualquer pessoa enriquecer da noite para o dia. E só tenho de pagar 50 euros pelas informações. Já enviei o pagamento e devo receber as informações a qualquer momento.

- Eu queria saber se o senhor já teve oportunidade de usar o sistema para aquilo para que ele foi concebido?

- SIm, já conheci uma loiraça numa sala de chat. Ela disse que me achava atraente, e até me pediu para lhe comprar um bilhete de avião para me vir visitar a Portugal.

- Eu referia-me às funções do novo sistema que tornam mais fácil a identificação e mesmo captura dos criminosos?

- Ah sim… Bem, essas ainda não, mas para quê ter pressa?