Veja algumas imagens da cena: Ela tem uma briga de mulheres com almofadas e outros objectos que estão pelo quarto, e termina com uma puxando a calcinha da outra, isto só vendo! Ok, tudo parece normal com duas loiraças peitudas conversando em cima da cama. Sim, sei que isto parece o início de um filme de lésbicas, mas não é… ;(

Depois de falarem de seios de silicone, de filmes eróticos, e de outras coisas igualmente interessantes desatam numa briga de almofadas (coisa que as loiras sabem fazer bem).

E eis que surge uma cena de upskirt que é algo assim com "saia levantada" ou "espreitando por debaixo da saia" e… Sim, a loira tem umas calcinhas cor-de-rosa! ;P

Mas… e de que cor serão as calcinhas da outra? É esperar para ver o que vai sair daqui… A briga de mulheres continua no quarto, onde elas começam a "partir a loiça toda" até que…

Aha! A outra mulher está com calcinha branca! Eu sabia que ia valer a pena esperar 1 minuto para ver isto. A cuequinha branca deve ser sinal de pureza e virgindade. Deve, deve…

Mas… e o que é isto agora? Eu sei que disse antes que este filme não é um filme de lésbicas mas agora parece outra vez que é. As loiras estão a pôr-se em posição e…

Oh não! É algo bem pior do que um filme de lésbicas: É um puxão de calcinha! :O

Mas há mais frases destas e que dão para rir, por exemplo "homem pequenino ou é malando, velhaco, ou dançarino", "homem prevenido vale por dois" (esta até é bem verdade), "nem só de pão vive o homem", "o homem põe e Deus dispõe".

Alguns destes dizeres engraçados também servem para fazer reflectir como o que diz que "muito poder mostra o que o homem é", "os homens não se medem aos palmos", ou "todos os homens têm o seu preço".

Mas também há dizeres engraçados sobre as mulheres, que é para ninguém se ficar a rir de ninguém, lol! Por exemplo "as mulheres e as sardinhas, querem-se pequeninas", "em briga de marido e mulher, ninguém meta a colher", "mulher honrada não tem ouvidos", ou esta: "ao diabo e à mulher nunca falta que fazer". E isto é só um pequenino exemplo de alguns ditados portugueses sobre homens e mulheres!

As respostas podem ser engraçadas e criativas, imagine alguém responder que gosta de sangue porque é vampiro (os vampiros estão na moda), ou na pergunta da alergia dizer que é alérgica ao trabalho… lol!

25 Perguntas interessantes

1. De quem é o primeiro número de telefone que você tem na marcação rápida do seu telemóvel?
2. Gostaria de fazer um cruzeiro pelo mundo?
3. Já fez alguma viagem de barco?
4. Já perdeu a sua bagagem durante um voo de avião?
5. Já visitou algum outro país?
6. O que você fez na noite passada?
7. O que você gostaria que fizessem com o seu corpo quando você morrer?
8. Quais são os últimos quatro dígitos do seu número de telemóvel?
9. Qual é a sua nota ou moeda preferida?
10. Qual é o nome do seu melhor amigo ou amiga?
11. Qual é o nome do seu pior inimigo ou inimiga?
12. Quando foi a última vez que você entrou na casa-de-banho?
13. Quantos objectos você tem na mesa do seu computador?
14. Quem é o seu cantor ou cantora favorita?
15. Se você pudesse matar alguém sem ir para a prisão, você mataria?
16. Se você pudesse ser outra pessoa, quem seria?
17. Se você pudesse ser um animal, que animal seria?
18. Você bebe quantos cafés por dia?
19. Você é alérgica a alguma coisa? Qual?
20. Você gosta de incenso?
21. Você gosta de velas?
22. Você gosta do sabor da canela?
23. Você já fez depilação?
24. Você já provou sangue?
25. Como é o seu nome escrito de trás para a frente?

Bem mas as imagens que se seguem não têm nada que ver com esses episódios do family guy e nem sei porque estou a falar neles, lol!

Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que já dá vontade de comer.

Mulher é como árvore, só dá galhos.

Mulher é como calo: Incomoda.

Mulher é como canjica, quanto mais mexe melhor fica.

Mulher é como estrada, é boa, mas perigosa.

Mulher é como papel de embrulho, só se ajeita com peso em cima.

Mulher é como pudim, só doce e gostoso.

Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada.

Mulher é fogo, homem é estopa; vem o diabo e sopra.

Mulher e igual macarrão você enrola, enrola e come.

Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como.

Mulher feia e enfeitada é como sepultura cheia de flor.

Mulher feia é igual a ventania, só vai quebrando o galho.

Mulher feia é igual bola de futebol. Para treinar qualquer uma serve.

Mulheres são como abelhas: ou dão mel ou dão ferroada.

Mulheres são como jornal, quando novos, distraem, quando velhos, só servem para embrulho.

Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

Mulheres são como música, só fazem sucesso quando são novas.

Mulheres são como pau de porteira: quando cai um, bota-se outro.

Pesquisas indicam que 79% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.

Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147.

Anedotas de homens

Anedota – O pai na parada militar

A familia foi assistir á parada militar em que o rapaz desfilava. Quando o seu regimento passava, o pai não se conteve de orgulho: – Puxa, no meio de tanta gente, o nosso filho é o único com o passo certo!

Anedota – O homem da boca grande

Era um homem que tinha uma boca tão grande, tão grande… que para dizer 100 tinha que fechar metade da boca, senão dizia 200.

Anedota – O homem preguiçoso

Era um homem tão preguiçoso, tão preguiçoso, que se levantava às cinco da manhã para estar mais tempo sem fazer nada.

Anedota – O velhinho

Era um velhinho tão velho, mas tão velho que já não tinha espermatozoides… tinha espermatozauros!

Anedota – O motorista

Ia a 130 km/h, tenho de a multar. – Ó sr. guarda, não seja severo. É a primeira vez que guio e nem sequer tenho carta de conducão.

Anedota – Reunião de ministros

No gabinete do ministro: – Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira – diz o ministro. – Sexta-feira é com “s” ou com “x”? – pergunta a secretária. O ministro após pensar um pouco responde: – Marca para quinta.

Anedota – Os loucos no manicómio

No manicómio, em celas separadas: – Eu sou um enviado de Deus à Terra… – Mentira… eu não enviei ninguém !

Anedota – 3 razões para ir à escola

O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola: – Papai, vou-lhe dar três razões porque não quero ir: 1a. Estou com muito sono. 2a. Não gosto de ir á escola. 3a. As crianças ficam rindo de mim, Ao que o pai responde: – Assim, então, eu vou dar três razões porque você tem de ir: 1a. É a sua obrigacão. 2a. Você tem 45 anos. 3a. Você é o director da escola.

Anedota matinal

Olá vizinho, que manhã mais fresca! – Claro, é de hoje.

Anedota – O perdão

Os srs. perdoem-me, mas devem-me 3 meses de renda. – Tá bem, está perdoado.

Anedota – A mota inglesa

Ouve lá, aquela mota é inglesa, não é? – É… claro que é. – Então porque é que não tem o volante à direita?

Anedota de alentejano

Perto de Jerusalém, Jesus fazia milagres! Um homem chorava. Jesus perguntou: – Porque choras, bom homem? – Sou cego, Jesus. – Cego, vê! – disse Jesus. E o cego viu! Outro homem chorava. Jesus perguntou: – Porque choras, bom homem? – Sou coxo, Jesus. – Se és coxo, anda! – disse Jesus. E o homem andou! Um terceiron homem chorava. Jesus perguntou: – Porque choras, bom homem? – Sou alentejano, Jesus. Jesus então sentou-se ao lado dele e também chorou.

Anedota – As promoções

O Presidente da Organizacão recebe um dos seus empregados no escritório: – Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa há pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritório, dois meses depois era Chefe de Seccão, e hoje é Director Comercial de todas as empresas do grupo. Está contente com o seu trabalho e com as suas promocões? – Sim, sim. Muito obrigado, papá.

Anedota – Adão

Qual a semelhanca entre Adão e uma hortaliça? É que o Adão foi o primeiro homem q’houve.

Anedota – O bêbado no autocarro

Um bêbado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora. Diz ele: – Bolas, você é muito feia ! – E você está bêbado ! – Tá bem, mas isto amanhã passa-me !

Anedota – O espirro do soldado

Um general que passava revista às tropas, ouviu um altíssimo espirro. Irritado, perguntou: – Quem espirrou? Nenhuma resposta. Morto de ódio, ordenou: – Sargento, mande fuzilar 5. E foram fuzilados. Então o general repetiu: – Quem espirrou? Apavorado um dos soldados, disse gaguejando de medo: – Fui eu, meu general! Do alto das suas medalhas, o ditador dá um sorriso e diz suavemente: – Santinho, meu filho.

Anedota – O cão no cinema

Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: – Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. – Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! – Então… mas porquê? – É que o meu cão… leu o livro e não gostou !…

Excerto de um artigo do jornal. Procurando saber mais, visitamos umas das primeiras esquadras em Portugal seleccionadas para receberem os tais novos equipamentos com tecnologia de ponta, e fizemos uma entrevista à primeira pessoa que nos apareceu a alguém responsável. Segue um excerto (o que se conseguiu aproveitar) dessa mesma entrevista:

- Que melhorias para as forças de segurança portuguesas irá trazer este novo sistema informático?

- Bem, com este novo computador chamado Magalhães, os polícias portugueses poderão finalmente deixar o seu bloco de notas e lápis na gaveta, e passarem a usar o novo computador para guardarem informações importantes como por exemplo, a que horas dá o jogo na TV, ou o número de telemóvel de alguma mulher que conheceram. Sobretudo as de “classe A”, claro.

- “Classe A”?

- Sim, é uma brincadeira aqui dos agentes. Eles classificam todas as mulheres que entram aqui, desde “Classe A”, boazona-que-gostava-de-levar-para-a-cama, a “Classe E”, infeliz-mais-feia-que-a-minha-sogra.

- E a questão de melhorar as condições para combater o crime online, nomeadamente crimes relacionados com pornografia infantil, etc?

- Ah sim, isso também.

- E já receberam alguns dos novos equipamentos?

- Sim, ontem recebemos o primeiro computador Magalhães. Foi dia de festa aqui na esquadra, fizemos bolinhos, mousse de chocolate, e sangria. Ah, e condecorámos o mensageiro que nos veio entregar o computador.

- Podemos ver o sistema em uso pelos vossos agentes?

- Claro. Olhe, ali ao canto, temos o agente Jacinto Prazeres, em pleno uso do sistema Magalhães.

- Pode descrever-nos os procedimentos que ele está a realizar? Em termos leigos,  claro, e sem revelar detalhes sigilosos por segurança.

- Claro que posso… ora ele neste momento está a… jogar Sudoku.

- Acha que o novo sistema irá de facto contribuir para diminuir a actividade dos criminosos online?

- Sim, e gostaria de aproveitar a ocasião para louvar a idéia da senhora da limpeza, que foi quem sugeriu que este novo equipamento de segurança de nome de código “computador Magalhães” fosse publicitado com sendo um computador para crianças, quando na verdade é um sistema sofisticado de combate ao crime a ser usado apenas por profissionais qualificados e formados para o efeito.

- Mas o Magalhães ESTÁ de facto a ser usado por crianças nas escolas…

- Ah, sim, isso é uma manobra para evitar chamar as atenções dos criminosos para esta nova arma de combate ao crime. Mas as inocentes criancinhas nunca descobrirão o verdadeiro potencial deste sistema. Só como exemplo, posso dizer-lhe que a função “Iniciar 3ª guerra mundial” apenas pode ser activada se o utilizador pressionar simultanemanente as teclas SHIFT + M, o que é de extrema dificuldade, como sabe, sobretudo com aqueles dedinhos pequeninos das criancinhas inocentes. Além disso, uma outra função que é “Mostrar fotos da Angelina Jolie nua” apenas pode ser activada pressionando, em sequência, as teclas L, O, L. Claro que as ditas fotos apenas irão ser requisitadas pelos agentes quando tal for absolutamente necessário…

- Claro. E o senhor já experimentou o sistema?

- Sim, ontem à noite descobri um site na Internet que tem um método que permite a qualquer pessoa enriquecer da noite para o dia. E só tenho de pagar 50 euros pelas informações. Já enviei o pagamento e devo receber as informações a qualquer momento.

- Eu queria saber se o senhor já teve oportunidade de usar o sistema para aquilo para que ele foi concebido?

- SIm, já conheci uma loiraça numa sala de chat. Ela disse que me achava atraente, e até me pediu para lhe comprar um bilhete de avião para me vir visitar a Portugal.

- Eu referia-me às funções do novo sistema que tornam mais fácil a identificação e mesmo captura dos criminosos?

- Ah sim… Bem, essas ainda não, mas para quê ter pressa?

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e perguntam:

- Estás a dormir?

- Não, estou a treinar para morrer!

Quando levas um electrodoméstico para reparar e o técnico idiota pergunta:

- Está avariado?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, os idiotas costumam perguntar:

- Vais sair com essa chuva?

- Não, vou sair com a próxima.

Quando acabas de te levantar, vem um idiota e pergunta:

- Acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

Um amigo teu (amigo, mas idiota) liga para tua casa e pergunta:

- Estás onde?

- No Pólo Norte! Um ciclone trouxe a minha casa para aqui!

Acabas de tomar banho e o idiota do teu irmão pergunta:

- Tomaste banho?

- Não, mergulhei na sanita!

Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e um vizinho idiota pergunta:

- Vai subir?

- Não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.

O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. A idiota pergunta:

- Flores?

- Não! São cenouras disfarçadas.

Chegas ao banco com um cheque para trocar e o idiota do caixa pergunta:

- Em dinheiro?

- Não, em caricas!

Chegas a uma bomba de gasolina e o gasolineiro (idiota) pergunta:

- Gasolina?

- Não, encha com tinta de caneta!

Queridos Papai e Mamãe:

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam o enterro da titia em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de Spam das boas (são espanholas) e 4 latas de choriço El Miño. Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de “popis” novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados,que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.

Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.