As respostas podem ser engraçadas e criativas, imagine alguém responder que gosta de sangue porque é vampiro (os vampiros estão na moda), ou na pergunta da alergia dizer que é alérgica ao trabalho… lol!

25 Perguntas interessantes

1. De quem é o primeiro número de telefone que você tem na marcação rápida do seu telemóvel?
2. Gostaria de fazer um cruzeiro pelo mundo?
3. Já fez alguma viagem de barco?
4. Já perdeu a sua bagagem durante um voo de avião?
5. Já visitou algum outro país?
6. O que você fez na noite passada?
7. O que você gostaria que fizessem com o seu corpo quando você morrer?
8. Quais são os últimos quatro dígitos do seu número de telemóvel?
9. Qual é a sua nota ou moeda preferida?
10. Qual é o nome do seu melhor amigo ou amiga?
11. Qual é o nome do seu pior inimigo ou inimiga?
12. Quando foi a última vez que você entrou na casa-de-banho?
13. Quantos objectos você tem na mesa do seu computador?
14. Quem é o seu cantor ou cantora favorita?
15. Se você pudesse matar alguém sem ir para a prisão, você mataria?
16. Se você pudesse ser outra pessoa, quem seria?
17. Se você pudesse ser um animal, que animal seria?
18. Você bebe quantos cafés por dia?
19. Você é alérgica a alguma coisa? Qual?
20. Você gosta de incenso?
21. Você gosta de velas?
22. Você gosta do sabor da canela?
23. Você já fez depilação?
24. Você já provou sangue?
25. Como é o seu nome escrito de trás para a frente?

Mas há mais frases destas e que dão para rir, por exemplo “homem pequenino ou é malando, velhaco, ou dançarino”, “homem prevenido vale por dois” (esta até é bem verdade), “nem só de pão vive o homem”, “o homem põe e Deus dispõe”.

Alguns destes dizeres engraçados também servem para fazer reflectir como o que diz que “muito poder mostra o que o homem é”, “os homens não se medem aos palmos”, ou “todos os homens têm o seu preço”.

Mas também há dizeres engraçados sobre as mulheres, que é para ninguém se ficar a rir de ninguém, lol! Por exemplo “as mulheres e as sardinhas, querem-se pequeninas”, “em briga de marido e mulher, ninguém meta a colher”, “mulher honrada não tem ouvidos”, ou esta: “ao diabo e à mulher nunca falta que fazer”. E isto é só um pequenino exemplo de alguns ditados portugueses sobre homens e mulheres!

Bem mas as imagens que se seguem não têm nada que ver com esses episódios do family guy e nem sei porque estou a falar neles, lol!

Frases idiotas para telemóvel

Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

Antes de apontar os defeitos do outro, conte até dez… dos seus.

Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos… não é bonito mais é profundo!

Minha embriaguez, tu és meu cálice.

Não almocei a pensar em ti, não jantei a pensar em ti, agora não consigo dormir… porque tenho fome.

Não discutas com um idiota: quem estiver a ver, pode não perceber a diferença.

Não suba de um salto, ou você pode cair.

Nossas brigas são renovações de amor.

Nosso amor virou cinza porque você mandou brasa.

Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

O amor que eu sinto por você é inversamente proporcional ao seu peso.

O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.

O nosso amor é igual ao sol: a nuvem cobre mas não apaga.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.

Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.

Se você não achar a metade da sua laranja, fique com com metade do limão, misture com cachaça e seja feliz.

Se você se acha mais forte que uma galinha… bote um ovo.

Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que já dá vontade de comer.

Mulher é como árvore, só dá galhos.

Mulher é como calo: Incomoda.

Mulher é como canjica, quanto mais mexe melhor fica.

Mulher é como estrada, é boa, mas perigosa.

Mulher é como papel de embrulho, só se ajeita com peso em cima.

Mulher é como pudim, só doce e gostoso.

Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada.

Mulher é fogo, homem é estopa; vem o diabo e sopra.

Mulher e igual macarrão você enrola, enrola e come.

Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como.

Mulher feia e enfeitada é como sepultura cheia de flor.

Mulher feia é igual a ventania, só vai quebrando o galho.

Mulher feia é igual bola de futebol. Para treinar qualquer uma serve.

Mulheres são como abelhas: ou dão mel ou dão ferroada.

Mulheres são como jornal, quando novos, distraem, quando velhos, só servem para embrulho.

Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

Mulheres são como música, só fazem sucesso quando são novas.

Mulheres são como pau de porteira: quando cai um, bota-se outro.

Pesquisas indicam que 79% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.

Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147.

Anedotas de homens

Anedota – O pai na parada militar

A familia foi assistir á parada militar em que o rapaz desfilava. Quando o seu regimento passava, o pai não se conteve de orgulho: – Puxa, no meio de tanta gente, o nosso filho é o único com o passo certo!

Anedota – O homem da boca grande

Era um homem que tinha uma boca tão grande, tão grande… que para dizer 100 tinha que fechar metade da boca, senão dizia 200.

Anedota – O homem preguiçoso

Era um homem tão preguiçoso, tão preguiçoso, que se levantava às cinco da manhã para estar mais tempo sem fazer nada.

Anedota – O velhinho

Era um velhinho tão velho, mas tão velho que já não tinha espermatozoides… tinha espermatozauros!

Anedota – O motorista

Ia a 130 km/h, tenho de a multar. – Ó sr. guarda, não seja severo. É a primeira vez que guio e nem sequer tenho carta de conducão.

Anedota – Reunião de ministros

No gabinete do ministro: – Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira – diz o ministro. – Sexta-feira é com “s” ou com “x”? – pergunta a secretária. O ministro após pensar um pouco responde: – Marca para quinta.

Anedota – Os loucos no manicómio

No manicómio, em celas separadas: – Eu sou um enviado de Deus à Terra… – Mentira… eu não enviei ninguém !

Anedota – 3 razões para ir à escola

O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola: – Papai, vou-lhe dar três razões porque não quero ir: 1a. Estou com muito sono. 2a. Não gosto de ir á escola. 3a. As crianças ficam rindo de mim, Ao que o pai responde: – Assim, então, eu vou dar três razões porque você tem de ir: 1a. É a sua obrigacão. 2a. Você tem 45 anos. 3a. Você é o director da escola.

Anedota matinal

Olá vizinho, que manhã mais fresca! – Claro, é de hoje.

Anedota – O perdão

Os srs. perdoem-me, mas devem-me 3 meses de renda. – Tá bem, está perdoado.

Anedota – A mota inglesa

Ouve lá, aquela mota é inglesa, não é? – É… claro que é. – Então porque é que não tem o volante à direita?

Anedota de alentejano

Perto de Jerusalém, Jesus fazia milagres! Um homem chorava. Jesus perguntou: – Porque choras, bom homem? – Sou cego, Jesus. – Cego, vê! – disse Jesus. E o cego viu! Outro homem chorava. Jesus perguntou: – Porque choras, bom homem? – Sou coxo, Jesus. – Se és coxo, anda! – disse Jesus. E o homem andou! Um terceiron homem chorava. Jesus perguntou: – Porque choras, bom homem? – Sou alentejano, Jesus. Jesus então sentou-se ao lado dele e também chorou.

Anedota – As promoções

O Presidente da Organizacão recebe um dos seus empregados no escritório: – Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa há pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritório, dois meses depois era Chefe de Seccão, e hoje é Director Comercial de todas as empresas do grupo. Está contente com o seu trabalho e com as suas promocões? – Sim, sim. Muito obrigado, papá.

Anedota – Adão

Qual a semelhanca entre Adão e uma hortaliça? É que o Adão foi o primeiro homem q’houve.

Anedota – O bêbado no autocarro

Um bêbado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora. Diz ele: – Bolas, você é muito feia ! – E você está bêbado ! – Tá bem, mas isto amanhã passa-me !

Anedota – O espirro do soldado

Um general que passava revista às tropas, ouviu um altíssimo espirro. Irritado, perguntou: – Quem espirrou? Nenhuma resposta. Morto de ódio, ordenou: – Sargento, mande fuzilar 5. E foram fuzilados. Então o general repetiu: – Quem espirrou? Apavorado um dos soldados, disse gaguejando de medo: – Fui eu, meu general! Do alto das suas medalhas, o ditador dá um sorriso e diz suavemente: – Santinho, meu filho.

Anedota – O cão no cinema

Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: – Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. – Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! – Então… mas porquê? – É que o meu cão… leu o livro e não gostou !…

Excerto de um artigo do jornal. Procurando saber mais, visitamos umas das primeiras esquadras em Portugal seleccionadas para receberem os tais novos equipamentos com tecnologia de ponta, e fizemos uma entrevista à primeira pessoa que nos apareceu a alguém responsável. Segue um excerto (o que se conseguiu aproveitar) dessa mesma entrevista:

- Que melhorias para as forças de segurança portuguesas irá trazer este novo sistema informático?

- Bem, com este novo computador chamado Magalhães, os polícias portugueses poderão finalmente deixar o seu bloco de notas e lápis na gaveta, e passarem a usar o novo computador para guardarem informações importantes como por exemplo, a que horas dá o jogo na TV, ou o número de telemóvel de alguma mulher que conheceram. Sobretudo as de “classe A”, claro.

- “Classe A”?

- Sim, é uma brincadeira aqui dos agentes. Eles classificam todas as mulheres que entram aqui, desde “Classe A”, boazona-que-gostava-de-levar-para-a-cama, a “Classe E”, infeliz-mais-feia-que-a-minha-sogra.

- E a questão de melhorar as condições para combater o crime online, nomeadamente crimes relacionados com pornografia infantil, etc?

- Ah sim, isso também.

- E já receberam alguns dos novos equipamentos?

- Sim, ontem recebemos o primeiro computador Magalhães. Foi dia de festa aqui na esquadra, fizemos bolinhos, mousse de chocolate, e sangria. Ah, e condecorámos o mensageiro que nos veio entregar o computador.

- Podemos ver o sistema em uso pelos vossos agentes?

- Claro. Olhe, ali ao canto, temos o agente Jacinto Prazeres, em pleno uso do sistema Magalhães.

- Pode descrever-nos os procedimentos que ele está a realizar? Em termos leigos,  claro, e sem revelar detalhes sigilosos por segurança.

- Claro que posso… ora ele neste momento está a… jogar Sudoku.

- Acha que o novo sistema irá de facto contribuir para diminuir a actividade dos criminosos online?

- Sim, e gostaria de aproveitar a ocasião para louvar a idéia da senhora da limpeza, que foi quem sugeriu que este novo equipamento de segurança de nome de código “computador Magalhães” fosse publicitado com sendo um computador para crianças, quando na verdade é um sistema sofisticado de combate ao crime a ser usado apenas por profissionais qualificados e formados para o efeito.

- Mas o Magalhães ESTÁ de facto a ser usado por crianças nas escolas…

- Ah, sim, isso é uma manobra para evitar chamar as atenções dos criminosos para esta nova arma de combate ao crime. Mas as inocentes criancinhas nunca descobrirão o verdadeiro potencial deste sistema. Só como exemplo, posso dizer-lhe que a função “Iniciar 3ª guerra mundial” apenas pode ser activada se o utilizador pressionar simultanemanente as teclas SHIFT + M, o que é de extrema dificuldade, como sabe, sobretudo com aqueles dedinhos pequeninos das criancinhas inocentes. Além disso, uma outra função que é “Mostrar fotos da Angelina Jolie nua” apenas pode ser activada pressionando, em sequência, as teclas L, O, L. Claro que as ditas fotos apenas irão ser requisitadas pelos agentes quando tal for absolutamente necessário…

- Claro. E o senhor já experimentou o sistema?

- Sim, ontem à noite descobri um site na Internet que tem um método que permite a qualquer pessoa enriquecer da noite para o dia. E só tenho de pagar 50 euros pelas informações. Já enviei o pagamento e devo receber as informações a qualquer momento.

- Eu queria saber se o senhor já teve oportunidade de usar o sistema para aquilo para que ele foi concebido?

- SIm, já conheci uma loiraça numa sala de chat. Ela disse que me achava atraente, e até me pediu para lhe comprar um bilhete de avião para me vir visitar a Portugal.

- Eu referia-me às funções do novo sistema que tornam mais fácil a identificação e mesmo captura dos criminosos?

- Ah sim… Bem, essas ainda não, mas para quê ter pressa?

Mas como eu sei que o que você quer mesmo é rir com frases cómicas sejam sobre mulheres gordas ou magras, está aqui este outro post com frases sobre mulheres em geral, que tanto dá para mulheres gordas como magras.

Pode também navegar para este outro com perguntas engraçadas ou este outro com frases engraçadas sobre homens (sim, porque se há coisa engraçada, é um homem… sobretudo de estiver nu… hoje de manhã olhei-me no espelho depois do banho e ainda não consegui parar de rir até agora…).

Há também as frases para celular, e se nada disto funcionar é visitar o post das perguntas com respostas para rir, porque estas funcionam sempre!

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e perguntam:

- Estás a dormir?

- Não, estou a treinar para morrer!

Quando levas um electrodoméstico para reparar e o técnico idiota pergunta:

- Está avariado?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, os idiotas costumam perguntar:

- Vais sair com essa chuva?

- Não, vou sair com a próxima.

Quando acabas de te levantar, vem um idiota e pergunta:

- Acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

Um amigo teu (amigo, mas idiota) liga para tua casa e pergunta:

- Estás onde?

- No Pólo Norte! Um ciclone trouxe a minha casa para aqui!

Acabas de tomar banho e o idiota do teu irmão pergunta:

- Tomaste banho?

- Não, mergulhei na sanita!

Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e um vizinho idiota pergunta:

- Vai subir?

- Não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.

O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. A idiota pergunta:

- Flores?

- Não! São cenouras disfarçadas.

Chegas ao banco com um cheque para trocar e o idiota do caixa pergunta:

- Em dinheiro?

- Não, em caricas!

Chegas a uma bomba de gasolina e o gasolineiro (idiota) pergunta:

- Gasolina?

- Não, encha com tinta de caneta!