Mulheres Safadas no Google
Quem disse que o Google não tem sentido de humor? Veja o que acontece quando alguém interessado em fadas, mulheres fantasiadas de fadas (não me pergunte porque pesquisei isso), ou imagens e gifs de fadas para usar no msn ou orkut, faz uma busca usando as palavras “Mulher asa fada“. O engraçadinho do Google sugere: “será que quis dizer Mulher safada?”
Se o pobre coitado clica no link, é remetido para resultados que apontam para algum site de contos eróticos, um vídeo chamado “mulher safada”, imagens de “mulheres safadas gostosas”, e até para sites de relacionamento onde alguém está procurando por “uma mulher que seja muito safada para relacionamento liberal…”, e outras páginas e sites que como se sabe, ninguém tem interesse em ver…
Mulher safada no Google?
Frases Engraçadas de Estudantes II
Aqui está a segunda parte das frases engraçadas de estudantes. Algumas destas ainda conseguem ser mais divertidas do que as do post anterior, como a frase que diz que o sul foi colocado embaixo do norte por ser mais cómodo (óbvio), ou que para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo (quem disse que a matemática era difícil?).
Frases engraçadas de estudantes
O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.
O Convento da Penha foi construído no século 16 mas só no século 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.
O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.
O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!
O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0.
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.
O porco é assim chamado porque é nojento.
O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.
O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.
Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa qualidade.
Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.
Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.
Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.
Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.
Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Garotas do Orkut em Vídeo
Um vídeo pouco visto no YouTube com muitas fotos de garotas do orkut, postado lá pelo user ricardomagrelo78. Este é apenas um do muitos vídeos (centenas mesmo) que estao no youtube com as fotos de garotas do orkut. Há até videos em inglês com títulos do tipo “Girls of Orkut”, ou algo assim.
Vídeo com fotos das Garotas do Orkut
Frases Engraçadas de Estudantes
Frases engraçadas de estudantes. Todas estão muito boas, mas as minhas frases favoritas são as que dizem que nas olimpíadas apenas cinco atletas chegam entre os dez primeiros (é que não haveria medalhas para todos), e a que diz que a Europa foi vítima da Barbie! (apenas quem já foi apanhado em flagrante com uma boneca Barbie na mão entende o que é ser “vítima da Barbie”).
Frases engraçadas de estudantes
A água tem uma cor inodora.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.
A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
A maconha deve ser proibida quando há flagrante.
A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.
Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
As aves tem na boca um dente chamado bico.
As constelações servem para esclarecer a noite.
Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.
Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.
Anedotas de Mulheres
Post com anedotas de mulheres. Há anedotas de divórcios, de loiras, de mulheres beatas, de virgens, e de mulheres que escrevem cartas tremidas às mães, e mais.
Anedotas de mulheres
Anedota - Razão para divórcio
O juíz: – Bem, vamos com calma. porque é que o senhor quer o divórcio? – A minha mulher é uma preguiçosa e uma péssima dona de casa, e eu estou farto de chegar a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas. – Bom, isso não me parece motivo suficiente para o divórcio. E o que me diz a senhora? – Sr. Dr. Juiz, o meu marido é um ordinário. Não ouviu o que ele chamou aos meus amigos?
Anedota de loiras
Entre duas loiras: – Pois eu, quando tomo café não consigo dormir. – Olha, comigo acontece precisamente o contrário: quando durmo não consigo tomar café!
Anedota – A beata
Era uma mulher tão beata, tão beata, tão beata, que o padre fumou-a.
Anedota – Para que serve o papá?
Oh mamã, é o Jesus que nos dá o pão de cada dia? – É, meu filho. – E é a cegonha que nos traz os brinquedos? – É sim, meu filho. – Então… para que serve o papá?!
Anedota – O Trio vocal
Uma velhota de 92 anos formou um trio vocal. Ela cantava, as outras duas… amparavam-na.
Anedota – A virgem
Qual a diferença entre Lisboa e uma virgem? – É que Lisboa… será sempre Lisboa!
Anedota – Carta para mãe
“Querida mãe, A lua de mel é mesmo uma coisa fantástica, fabulosa. Meu marido anda tão apaixonado que aproveita qualquer oportunidade para fazer amor. Não tenho paz, no quarto, na sala, ou na cozinha. Mas estou a divertir-me muito. Beijos a todos. P.S – desculpe a letra ir tremida.”
Anedota – As idades da mulher
Uma mulher de 7 anos você leva prá cama e conta uma história. Uma mulher de 17 anos, você conta uma história e leva prá cama. Uma mulher de 27 anos, você fala: “Vamos para cama e deixa de história”.
Anedota – O Convite à companhia
Uma senhora solteira que vivia perto de um quartel, escreve uma carta ao comandante do mesmo, nestes termos: “Solicito a companhia do capitão Fernandes para um jantar em minha casa.” Resposta do capitão: “Com excepção de dois soldados que estão de licença e um que baixou ao hospital, a companhia do capitão Fernandes terá todo o prazer em comparecer.”
Coisas para Saber Antes de Entrar para a Faculdade
Coisas a saber antes de entrar para a faculdade:
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela.
2. Vais mudar completamente e nem vais notar.
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4. Estudantes Universitários também atiram aviões de papel durante as aulas.
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame.
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente.
7. Se eras inteligente no secundário… a inteligência deve ter ficado por lá.
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior a prova final.
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal.
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez.
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar.
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas.
13. Se nunca bebeste, vais beber.
14. Se nunca fumaste, vais fumar.
15. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade.
16. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer.
17. Psicologia é na verdade Biologia.
18. Biologia é na verdade Química.
19. Química é na verdade Física.
20. Física é na verdade Matemática.
21. Ou seja: mesmo depois de tantos anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado.
22. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer.
23. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção as aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário.
24. Ter um zero é perfeitamente normal.
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer.
26. Não veras a hora de terminar a faculdade.
27. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.
Frases Engraçadas sobre Homens
Colecção de frases engraçadas de mulheres sobre homens, via frases femininas.
Frases engraçadas sobre homens
A coisa mais profunda em certos homens é o sono.
A diferença entre um homem genial e um estúpido é que a
genialidade tem limites.
A diferença entre um homem inteligente e o Pé Grande é que
o segundo talvez exista.
A maior fé seria acreditar nos homens.
Alguns homens nasceram para ser cornos e, mesmo assim, ainda precisam da ajuda da mulher.
As mulheres gostam dos homens medíocres e os homens estão batalhando para ficar o mais medíocre possível.
As mulheres inteligentes sempre se casam com idiotas.
Atrás de todo homem bem-sucedido há uma mulher espantada.
Casar-se é como comprar uma coisa que se passou anos admirando na vitrine. Você pode adorar a compra e só então descobrir que ele não combina com o resto da mobília.
De onde saiu Jesus Cristo? De Deus e de uma mulher. Homem nenhum teve nada a ver com aquilo.
Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se sobrar tempo.
Deus fez o homem e disse: Posso fazer melhor. Então fez a mulher.
Dizem que o cérebro do homem é mais desenvolvido que o da mulher. O diabo é a quantidade de homens que se tem que juntar para se formar UM cérebro.
Estepe e homem é sempre bom ter de reserva.
Homem é igual a filme: só se revela no escuro.
Homem honesto é aquele que mente pouco.
Muitas mulheres suspeitam que seu marido é o melhor amante do mundo. Mas não conseguem flagrá-lo.
Não me caso, porque não preciso. Tenho três bichinhos em casa que, juntos, perfazem um marido: Um cachorro que rosna de manhã, um papagaio que fala palavrões o dia todo e um gato que volta de madrugada para casa.
Não se preocupe com o que você diz aos homens. São tão vaidosos que nunca acreditam que você está falando a sério quando diz aquelas coisas horríveis a um deles.
O cavalheirismo não está apenas morto, mas em decomposição.
O homem é um animal, mas nem os animais se comportam como ele.
O homem para quem as mulheres são um livro aberto, geralmente gosta de ler na cama.
O homem que se vende recebe sempre mais do que vale.
O homem solteiro é aquele de que as mulheres ainda estão provando amostras.
O marido enganado é um homem que se engana a respeito da mulher que o engana.
O que as mulheres fariam sem os homens? Ora, domesticariam outro animal.
O trabalho enobrece o homem, mas depois que ele se sente nobre não quer mais trabalhar.
Os diamantes são os melhores amigos da mulher e os cachorros são os melhores amigos do homem. Agora já se sabe qual dos sexos é o mais sensato.
Os homens são a maior prova de que reencarnação existe, afinal ninguém pode ser tão burro em uma só vida.
Os homens são sempre sinceros, o que acontece, porém, é que às vezes trocam de sinceridade.
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres.
Se os homens ficassem grávidos, o aborto seria um sacramento.
Sempre digo que uma mulher deve se casar por amor – e continuar se casando até encontrá-lo.
Todo homem tem o sagrado direito de ser imbecil por conta própria.
Um homem sabe que está ficando velho quando seus sonhos eróticos são reprise.
Você não consegue confundir um homem. Eles já nasceram assim
Dicionário Masculino e Feminino
Muito engraçados estes dicionários masculino e feminino, com as traduções do que dizem os homens e as mulheres.
Dicionário masculino
- Estou com fome. = Estou com fome.
- Estou com sono. = Estou com sono.
- Estou cansado. = Estou cansado.
- Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca?
- Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca?
- Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
- Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
- Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
- Amo-te! = Vamos dar uma queca, já!
- Gosto mais desse vestido = Qualquer um serve, vamos é dar uma queca duma vez!
Dicionário feminino
- Sim. = Não.
- Não. = Sim.
- Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
- Nós queremos. = EU quero.
- Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
- Vai em frente. = Não quero que vás.
- Não estou chateada. = É claro que estou chateada.
- Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
- Estou gorda? = Diz que estou bonita.
- Não estou a gritar! = VOU PARTIR ISTO TUDO!
Vídeo Family Guy: Reacção a 2Girls1Cup
Depois dos posts com algumas reacções ao terrível vídeo 2Girls1Cup, não podia deixar de colocar aqui umas das melhores: o vídeo Family Guy.
Esta popular série de humor da TV é bem divertida, como se pode ver uma vez mais. Confesso que não sei se este vídeo Family Guy é um excerto de algum episódio que não tem nada que ver com o “2 girls…”, ou se foi feito propositadamente como uma reacção a esse clip que já foi interpretado como um símbolo da queda dos valores morais da sociedade.
Em quase todos os vídeos que tenho visto de reacções, a “vítima” acaba a vomitar. Isso é bem aproveitado neste curto, mas engraçado excerto da série Family Guy, em que nem o cão se livra de sofrer os efeitos já habituais das outras “vítimas” que assistiram às imagens escatológicas. Quase tão curto como o original das “2 mulheres e 1 taça”, que deve ser um dos vídeos virais mais curtos de que há memória.
Ah, e se estiver curioso em saber de que trata esse infelizmente famoso vídeo, procure o post: 2Girls 1Cup: Vídeo a Evitar. É melhor ficar pelos vídeos divertidos com as reacções, que pelo menos dão para rir um bocado.
Reacção a 2Girls1Cup: Vídeo Family Guy Style
Frases Clara de Sousa
Muitas frases de Clara de Sousa, num excerto da entrevista exclusiva que lhe foi feita pelo seu clube de fãs, e publicada no blog oficial.
Sobre férias e destinos favoritos:
“Eu sou mais uma entre o comum dos mortais. No ano passado estive a trabalhar para a Família Superstar e estive apenas uma semana no Algarve. No ano anterior, depois da minha separação, preferi ficar a desfrutar da minha casa, já que ao longo do ano passo mais tempo fora dela, do que nela. E não me estava a apetecer ir para os destinos habituais, onde há muita gente e confusão.
Eu acho que isto é que é o mais difícil de imaginar. Que eu prefiro ficar em casa, mas é verdade. Este ano, para ser muito sincera, ainda não decidi.”
Sobre recordações das férias em criança:
“Tenho óptimas recordações. As minhas férias em criança eram sempre com os meus pais e o meu irmão nas terras de origem, na Beira Litoral e Trás-os-Montes.
Adorava sobretudo o contacto com a natureza e com o sentido mais prático e divertido da vida.
Adorava andar descalça no alcatrão quente, ir com os meus primos para o rio chapinhar, ou lavar roupa para os tanques públicos.
Lembro-me de estender roupa bem ensaboada em sabão azul e branco e colocá-la a corar sobre as silvas, as mesmas de onde colhia as amoras pretas que tanto prazer e dores de barriga me causaram.
Adorava ir buscar leite à vacaria perto da casa de minha avó, apesar do cheiro enjoativo que sentia na hora em que se mugia a vaca.
Adorava os pãezinhos doces que a minha avó fazia questão de comprar, para nos mimar, logo pela manhã.
Gostava de ir pescar com o meu tio para as margens do Vouga e vibrava com as festas de Nossa Senhora da Conceição, a 15 de Agosto e do espectacular fogo de artifício.
Lembro-me de não haver frigoríficos e de a carne ser guardada numa grande arca cheia de sal.
Lembro-me na terra do meu pai de não haver electricidade e de conversarmos à luz dos petrolinos ou da chama de uma lareira.
Lembro-me do cheiro dos enchidos pendurados a curar e do sabor que tinham sobre o pão caseiro.
Do sabor das batatas cozidas com água pura da fonte e que perdiam esse sabor quando eram cozidas com a água da torneira em Lisboa.”