SergioCatarino.com

“A Microsoft vai implementar em Portugal um sistema informático com tecnologia de ponta para auxiliar as polícias criminais no combate à criminalidade infantil na internet. O objectivo é acelerar a captura de criminosos online, (…) através da partilha de informações em tempo real.”

Excerto de um artigo do jornal. Procurando saber mais, visitamos umas das primeiras esquadras em Portugal seleccionadas para receberem os tais novos equipamentos com tecnologia de ponta, e fizemos uma entrevista à primeira pessoa que nos apareceu a alguém responsável. Segue um excerto (o que se conseguiu aproveitar) dessa mesma entrevista:

- Que melhorias para as forças de segurança portuguesas irá trazer este novo sistema informático?

- Bem, com este novo computador chamado Magalhães, os polícias portugueses poderão finalmente deixar o seu bloco de notas e lápis na gaveta, e passarem a usar o novo computador para guardarem informações importantes como por exemplo, a que horas dá o jogo na TV, ou o número de telemóvel de alguma mulher que conheceram. Sobretudo as de “classe A”, claro.

- “Classe A”?

- Sim, é uma brincadeira aqui dos agentes. Eles classificam todas as mulheres que entram aqui, desde “Classe A”, boazona-que-gostava-de-levar-para-a-cama, a “Classe E”, infeliz-mais-feia-que-a-minha-sogra.

- E a questão de melhorar as condições para combater o crime online, nomeadamente crimes relacionados com pornografia infantil, etc?

- Ah sim, isso também.

- E já receberam alguns dos novos equipamentos?

- Sim, ontem recebemos o primeiro computador Magalhães. Foi dia de festa aqui na esquadra, fizemos bolinhos, mousse de chocolate, e sangria. Ah, e condecorámos o mensageiro que nos veio entregar o computador.

- Podemos ver o sistema em uso pelos vossos agentes?

- Claro. Olhe, ali ao canto, temos o agente Jacinto Prazeres, em pleno uso do sistema Magalhães.

- Pode descrever-nos os procedimentos que ele está a realizar? Em termos leigos,  claro, e sem revelar detalhes sigilosos por segurança.

- Claro que posso… ora ele neste momento está a… jogar Sudoku.

- Acha que o novo sistema irá de facto contribuir para diminuir a actividade dos criminosos online?

- Sim, e gostaria de aproveitar a ocasião para louvar a idéia da senhora da limpeza, que foi quem sugeriu que este novo equipamento de segurança de nome de código “computador Magalhães” fosse publicitado com sendo um computador para crianças, quando na verdade é um sistema sofisticado de combate ao crime a ser usado apenas por profissionais qualificados e formados para o efeito.

- Mas o Magalhães ESTÁ de facto a ser usado por crianças nas escolas…

- Ah, sim, isso é uma manobra para evitar chamar as atenções dos criminosos para esta nova arma de combate ao crime. Mas as inocentes criancinhas nunca descobrirão o verdadeiro potencial deste sistema. Só como exemplo, posso dizer-lhe que a função “Iniciar 3ª guerra mundial” apenas pode ser activada se o utilizador pressionar simultanemanente as teclas SHIFT + M, o que é de extrema dificuldade, como sabe, sobretudo com aqueles dedinhos pequeninos das criancinhas inocentes. Além disso, uma outra função que é “Mostrar fotos da Angelina Jolie nua” apenas pode ser activada pressionando, em sequência, as teclas L, O, L. Claro que as ditas fotos apenas irão ser requisitadas pelos agentes quando tal for absolutamente necessário…

- Claro. E o senhor já experimentou o sistema?

- Sim, ontem à noite descobri um site na Internet que tem um método que permite a qualquer pessoa enriquecer da noite para o dia. E só tenho de pagar 50 euros pelas informações. Já enviei o pagamento e devo receber as informações a qualquer momento.

- Eu queria saber se o senhor já teve oportunidade de usar o sistema para aquilo para que ele foi concebido?

- SIm, já conheci uma loiraça numa sala de chat. Ela disse que me achava atraente, e até me pediu para lhe comprar um bilhete de avião para me vir visitar a Portugal.

- Eu referia-me às funções do novo sistema que tornam mais fácil a identificação e mesmo captura dos criminosos?

- Ah sim… Bem, essas ainda não, mas para quê ter pressa?

Eu ia escrever aqui um post de humor com frases engraçadas de mulheres gordas mas depois caí na real, e pensei: Será que frases sobre mulheres gordas é humor mesmo? Acho que não… E como não quero que as mulheres gordas que conheço fiquem de mal comigo não vou fazer, não… Até porque as mulheres gordinhas são gostosinhas…

Mas como eu sei que o que você quer mesmo é rir com frases cómicas sejam sobre mulheres gordas ou magras, está aqui este outro post com frases sobre mulheres em geral, que tanto dá para mulheres gordas como magras.

Pode também navegar para este outro com perguntas engraçadas ou este outro com frases engraçadas sobre homens (sim, porque se há coisa engraçada, é um homem… sobretudo de estiver nu… hoje de manhã olhei-me no espelho depois do banho e ainda não consegui parar de rir até agora…).

Há também as frases para celular, e se nada disto funcionar é visitar o post das perguntas com respostas para rir, porque estas funcionam sempre!

Podem encontrar-se lojas que vendem espartilhos ou corset em Portugal facilmente através de uma pesquisa online. Lojas de roupa que fazem ou vendem espartilhos pela Internet podem incluir os modernos e sensuais espartilhos na secção de lingerie ou roupa para mulheres por exemplo.

Uma das lojas de espartilhos mais famosas é a da Madame Sher, quase todas as mulheres que já alguma vez pensaram comprar espartilho certamente passaram pelo site da Madame Sher. Há espartilhos lá para todos os gostos, e quem não estiver por dentro do assunto certamente irá surpreender-se com a grande variedade de produtos que pode haver em algo aparentemente tão limitado como o corset feminino. Ele é espartilhos mais levantados, menos levantados, que destacam mais ou menos a forma feminina, realçam ou não o busto da mulher, etc.

Tem até uma página com a história do espartilho desde os tempos antigos até hoje, sendo que hoje obviamente as coisas são bem diferentes, o corset feminino já não significa sofrimento para a mulher como antigamente, basta pensarmos nas imagens que todos vimos em filmes e documentários sobre a vida nos séculos passados, onde a mulher ficava apertada ao máximo dentro do espartilho, provavelmente sem nem sequer poder respirar livremente.

Eu dizia que hoje já não é assim, pelo menos entre as mulheres que apenas procuram um peça de roupa sensual feminina para surpreender alegremente o namorado ou marido, basta comprarem um espartilho que se adapte bem ao seu corpo, mas sem sufocar tal como qualquer outra peça de roupa, como os que estão na categoria “Tight Confort” da loja de espartilhos da madame Cher, por exemplo…

Mas a verdade é que quem gostar de sofrer (?!) pode tentar a técnica chamada de “tight lacing” que é uma técnica agressiva fisicamente, que consiste em usar o espartilho apertado sobre o corpo durante períodos de tempo longo, de forma a moldar o corpo dando-lhe uma forma em princípio mais próxima do ideal de beleza feminina.

A prática intensiva do Tight Lacing tem como último resultado o reposicionamento dos órgãos internos da mulher, e quem o leva mais ao extremo chega ao ponto da remoção cirúrgica das costelas mais baixas para que a cintura fique o mais fina possível! É a autêntica cintura de vespa!

Para mais informação sobre o uso de espartilho levado ao extremo temos o caso famoso de Cathie Jung a “mulher com a cintura mais fina do mundo”. As imagens desta mulher falam por si mesmas.

Link: Loja de espartilhos Madame Sher (em português).

Perguntas idiotas e respostas engraçadas:

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e perguntam:

- Estás a dormir?

- Não, estou a treinar para morrer!

Quando levas um electrodoméstico para reparar e o técnico idiota pergunta:

- Está avariado?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, os idiotas costumam perguntar:

- Vais sair com essa chuva?

- Não, vou sair com a próxima.

Quando acabas de te levantar, vem um idiota e pergunta:

- Acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

Um amigo teu (amigo, mas idiota) liga para tua casa e pergunta:

- Estás onde?

- No Pólo Norte! Um ciclone trouxe a minha casa para aqui!

Acabas de tomar banho e o idiota do teu irmão pergunta:

- Tomaste banho?

- Não, mergulhei na sanita!

Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e um vizinho idiota pergunta:

- Vai subir?

- Não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.

O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. A idiota pergunta:

- Flores?

- Não! São cenouras disfarçadas.

Chegas ao banco com um cheque para trocar e o idiota do caixa pergunta:

- Em dinheiro?

- Não, em caricas!

Chegas a uma bomba de gasolina e o gasolineiro (idiota) pergunta:

- Gasolina?

- Não, encha com tinta de caneta!

Aqui está a segunda parte das frases engraçadas de estudantes. Algumas destas ainda conseguem ser mais divertidas do que as do post anterior, como a frase que diz que o sul foi colocado embaixo do norte por ser mais cómodo (óbvio), ou que para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo (quem disse que a matemática era difícil?).

Frases engraçadas de estudantes

O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.

O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.

O Convento da Penha foi construído no século 16 mas só no século 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.

O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.

O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!

O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.

O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0.

O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.

O porco é assim chamado porque é nojento.

O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.

O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.

O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.

O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.

Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa qualidade.

Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.

Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.

Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.

Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.

Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.

Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

Frases engraçadas de estudantes. Todas estão muito boas, mas as minhas frases favoritas são as que dizem que nas olimpíadas apenas cinco atletas chegam entre os dez primeiros (é que não haveria medalhas para todos), e a que diz que a Europa foi vítima da Barbie! (apenas quem já foi apanhado em flagrante com uma boneca Barbie na mão entende o que é ser “vítima da Barbie”).

Frases engraçadas de estudantes

A água tem uma cor inodora.

A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.

A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

A maconha deve ser proibida quando há flagrante.

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.

Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

As aves tem na boca um dente chamado bico.

As constelações servem para esclarecer a noite.

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.

Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.

Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.

Post com anedotas de mulheres. Há anedotas de divórcios, de loiras, de mulheres beatas, de virgens, e de mulheres que escrevem cartas tremidas às mães, e mais.

Anedotas de mulheres

Anedota -  Razão para divórcio

O juíz: – Bem, vamos com calma. porque é que o senhor quer o divórcio? – A minha mulher é uma preguiçosa e uma péssima dona de casa, e eu estou farto de chegar a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas. – Bom, isso não me parece motivo suficiente para o divórcio. E o que me diz a senhora? – Sr. Dr. Juiz, o meu marido é um ordinário. Não ouviu o que ele chamou aos meus amigos?

Anedota de loiras

Entre duas loiras: – Pois eu, quando tomo café não consigo dormir. – Olha, comigo acontece precisamente o contrário: quando durmo não consigo tomar café!

Anedota – A beata

Era uma mulher tão beata, tão beata, tão beata, que o padre fumou-a.

Anedota – Para que serve o papá?

Oh mamã, é o Jesus que nos dá o pão de cada dia? – É, meu filho. – E é a cegonha que nos traz os brinquedos? – É sim, meu filho. – Então… para que serve o papá?!

Anedota – O Trio vocal

Uma velhota de 92 anos formou um trio vocal. Ela cantava, as outras duas… amparavam-na.

Anedota – A virgem

Qual a diferença entre Lisboa e uma virgem? – É que Lisboa… será sempre Lisboa!

Anedota – Carta para mãe

“Querida mãe, A lua de mel é mesmo uma coisa fantástica, fabulosa. Meu marido anda tão apaixonado que aproveita qualquer oportunidade para fazer amor. Não tenho paz, no quarto, na sala, ou na cozinha. Mas estou a divertir-me muito. Beijos a todos. P.S – desculpe a letra ir tremida.”

Anedota – As idades da mulher

Uma mulher de 7 anos você leva prá cama e conta uma história. Uma mulher de 17 anos, você conta uma história e leva prá cama. Uma mulher de 27 anos, você fala: “Vamos para cama e deixa de história”.

Anedota – O Convite à companhia

Uma senhora solteira que vivia perto de um quartel, escreve uma carta ao comandante do mesmo, nestes termos: “Solicito a companhia do capitão Fernandes para um jantar em minha casa.” Resposta do capitão: “Com excepção de dois soldados que estão de licença e um que baixou ao hospital, a companhia do capitão Fernandes terá todo o prazer em comparecer.”

Coisas a saber antes de entrar para a faculdade:

1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela.

2. Vais mudar completamente e nem vais notar.

3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4. Estudantes Universitários também atiram aviões de papel durante as aulas.

5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame.

6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente.

7. Se eras inteligente no secundário… a inteligência deve ter ficado por lá.

8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior a prova final.

9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal.

10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez.

11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar.

12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas.

13. Se nunca bebeste, vais beber.

14. Se nunca fumaste, vais fumar.

15. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade.

16. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer.

17. Psicologia é na verdade Biologia.

18. Biologia é na verdade Química.

19. Química é na verdade Física.

20. Física é na verdade Matemática.

21. Ou seja: mesmo depois de tantos anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado.

22. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer.

23. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção as aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário.

24. Ter um zero é perfeitamente normal.

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer.

26. Não veras a hora de terminar a faculdade.

27. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

Colecção de frases engraçadas de mulheres sobre homens, via frases femininas.

Frases engraçadas sobre homens

A coisa mais profunda em certos homens é o sono.

A diferença entre um homem genial e um estúpido é que a
genialidade tem limites.

A diferença entre um homem inteligente e o Pé Grande é que
o segundo talvez exista.

A maior fé seria acreditar nos homens.

Alguns homens nasceram para ser cornos e, mesmo assim, ainda precisam da ajuda da mulher.

As mulheres gostam dos homens medíocres e os homens estão batalhando para ficar o mais medíocre possível.

As mulheres inteligentes sempre se casam com idiotas.

Atrás de todo homem bem-sucedido há uma mulher espantada.

Casar-se é como comprar uma coisa que se passou anos admirando na vitrine. Você pode adorar a compra e só então descobrir que ele não combina com o resto da mobília.

De onde saiu Jesus Cristo? De Deus e de uma mulher. Homem nenhum teve nada a ver com aquilo.

Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se sobrar tempo.

Deus fez o homem e disse: Posso fazer melhor. Então fez a mulher.

Dizem que o cérebro do homem é mais desenvolvido que o da mulher. O diabo é a quantidade de homens que se tem que juntar para se formar UM cérebro.

Estepe e homem é sempre bom ter de reserva.

Homem é igual a filme: só se revela no escuro.

Homem honesto é aquele que mente pouco.

Muitas mulheres suspeitam que seu marido é o melhor amante do mundo. Mas não conseguem flagrá-lo.

Não me caso, porque não preciso. Tenho três bichinhos em casa que, juntos, perfazem um marido: Um cachorro que rosna de manhã, um papagaio que fala palavrões o dia todo e um gato que volta de madrugada para casa.

Não se preocupe com o que você diz aos homens. São tão vaidosos que nunca acreditam que você está falando a sério quando diz aquelas coisas horríveis a um deles.

O cavalheirismo não está apenas morto, mas em decomposição.

O homem é um animal, mas nem os animais se comportam como ele.

O homem para quem as mulheres são um livro aberto, geralmente gosta de ler na cama.

O homem que se vende recebe sempre mais do que vale.

O homem solteiro é aquele de que as mulheres ainda estão provando amostras.

O marido enganado é um homem que se engana a respeito da mulher que o engana.

O que as mulheres fariam sem os homens? Ora, domesticariam outro animal.

O trabalho enobrece o homem, mas depois que ele se sente nobre não quer mais trabalhar.

Os diamantes são os melhores amigos da mulher e os cachorros são os melhores amigos do homem. Agora já se sabe qual dos sexos é o mais sensato.

Os homens são a maior prova de que reencarnação existe, afinal ninguém pode ser tão burro em uma só vida.

Os homens são sempre sinceros, o que acontece, porém, é que às vezes trocam de sinceridade.

Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres.

Se os homens ficassem grávidos, o aborto seria um sacramento.

Sempre digo que uma mulher deve se casar por amor – e continuar se casando até encontrá-lo.

Todo homem tem o sagrado direito de ser imbecil por conta própria.

Um homem sabe que está ficando velho quando seus sonhos eróticos são reprise.

Você não consegue confundir um homem. Eles já nasceram assim!

Muito engraçados estes dicionários masculino e feminino, com as traduções do que dizem os homens e as mulheres.

Dicionário masculino

- Estou com fome. = Estou com fome.

- Estou com sono. = Estou com sono.

- Estou cansado. = Estou cansado.

- Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca?

- Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca?

- Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!

- Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.

- Estou chateado. = Vamos dar uma queca.

- Amo-te! = Vamos dar uma queca, já!

- Gosto mais desse vestido = Qualquer um serve, vamos é dar uma queca duma vez!

Dicionário feminino

- Sim. = Não.

- Não. = Sim.

- Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.

- Nós queremos. = EU quero.

- Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!

- Vai em frente. = Não quero que vás.

- Não estou chateada. = É claro que estou chateada.

- Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.

- Estou gorda? = Diz que estou bonita.

- Não estou a gritar! = VOU PARTIR ISTO TUDO!