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Pode comprar e vender fotos de alta qualidade online no site Fotolia. Este banco mundial de imagens oferece a possibilidade de download de fotos livres de direitos (royalty free photos), que podem ser usadas pelos utilizadores de modo legal.

A “licença livre de direitos” destas imagens significa que podem ser utilizadas em qualquer número de projectos pessoais ou profissionais por tempo indeterminado, sem que isto altere ou afecte o preço que o utilizador paga pela foto.

Fotógrafos profissionais e não profissionais podem usar este site para partilhar os seus trabalhos, sejam fotos, ilustrações, etc., online e facilmente.

O site de compra e venda de imagens é continuamente usado por fotógrafos profissionais e amadores para partilharem e venderem os seus trabalhos de fotografia, ilustrações, etc. Os fotógrafos e pessoas que enviam para o site as suas fotografias e trabalhos gráficos recebem direitos de autor pelas imagens que são vendidas através do site e também recebem parte das receitas obtidas com a publicidade.

O website para comprar fotos online Fotolia é um óptimo recurso para fotógrafos profissionais e particulares não só comprarem fotos de que gostem mas principalmente para exporem ao mundo os seus trabalhos, sendo remunerados por ele, independente do grau de notoriedade de cada fotógrafo, artista gráfico ou particular.

A inscrição no site é grátis e pode ser anulada a qualquer momento, bastando para isso enviar um ticket ao pessoal do suporte.

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Uma vez registados no site, os utilizadores podem então comprar fotos online e descarregar para o seu computador as fotos e imagens gratuitas podendo usá-las livremente, assim como enviar para o site as suas próprias fotos e serem remunerados sempre que alguém as queira comprar.

Comprar fotos online

Caso o utilizador deseje comprar imagens, deverá primeiro adquirir “créditos”. Esta é a moeda usada para transacções no site. Cada crédito equivale a 83 cêntimos de euro. Os créditos podem ser comprados com cartão de crédito ou por transferência bancária e ficam activos durante um ano.

Depois basta seleccionar as fotos que deseja comprar, adicionando-as ao carrinho de compras. O preço de cada foto depende do tipo de licença atribuída (esta depende do uso que o utilizador quiser dar à foto) e pode ser tão baixo como apenas 0,83€ por foto (1 crédito), ou ainda mais baixos usando a opção “assinatura fotolia”, que permite comprar fotos online por cerca de 0,14 cêntimos. Mais informações sobre os tipos de licença disponíveis podem ser encontradas na secção de ajuda do Fotolia.

Para a maioria de usos a licença “Standard” deve ser suficiente. Esta licença serve para usar as imagens em sites, documentos profissionais, publicidade, etc. O comprador não pode no entanto vender as fotos que comprar, a terceiros. Estes terão de as comprar também, caso desejem usá-las nos seus projectos.

Após a compra, as fotos ficam disponíveis para download no site por 72 horas, durante as quais podem ser descarregadas para o computador as vezes que se quiser. Pode ser também descarregada uma miniatura da foto original, em baixa definição.

Quando for usar as fotos deve colocar uma referência de copyright (nome do autor da foto e origem) na página ou trabalho onde as está a usar. Essa informação é disponibilizada no momento em que comprar a foto.

Fotolia é um bom site para fotógrafos partilharem o seu trabalho com o mundo, e serem remunerados por isso. É também um bom site para compra de imagens online que podem ser usadas em projectos individuais ou profissionais, a preços baixos.

Fotolia consegue equilibrar boas remunerações para quem procura sites para venda de fotos online, assim como preços baixos para quem quer comprar fotos online, através da partilha de receitas de publicidade com os fotógrafos, e usando uma estratégia baseada em parte na enorme quantidade de fotos de alta qualidade e fotos grátis disponíveis online.

Mais informações sobre este site para comprar fotos online Fotolia nas secções de ajuda e de FAQs.

Várias anedotas de homens, aqui há anedotas para todos os gostos: anedotas de homens preguiçosos, de velhos, de multas, de ministros, de bêbados, de alentejanos, e até de homens com cães que vêem cinema e lêem livros.

Anedotas de homens

Anedota – O pai na parada militar

A familia foi assistir á parada militar em que o rapaz desfilava. Quando o seu regimento passava, o pai não se conteve de orgulho: – Puxa, no meio de tanta gente, o nosso filho é o único com o passo certo!

Anedota – O homem da boca grande

Era um homem que tinha uma boca tão grande, tão grande… que para dizer 100 tinha que fechar metade da boca, senão dizia 200.

Anedota – O homem preguiçoso

Era um homem tão preguiçoso, tão preguiçoso, que se levantava às cinco da manhã para estar mais tempo sem fazer nada.

Anedota – O velhinho

Era um velhinho tão velho, mas tão velho que já não tinha espermatozoides… tinha espermatozauros!

Anedota – O motorista

Ia a 130 km/h, tenho de a multar. – Ó sr. guarda, não seja severo. É a primeira vez que guio e nem sequer tenho carta de conducão.

Anedota – Reunião de ministros

No gabinete do ministro: – Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira – diz o ministro. – Sexta-feira é com “s” ou com “x”? – pergunta a secretária. O ministro após pensar um pouco responde: – Marca para quinta.

Anedota – Os loucos no manicómio

No manicómio, em celas separadas: – Eu sou um enviado de Deus à Terra… – Mentira… eu não enviei ninguém !

Anedota – 3 razões para ir à escola

O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola: – Papai, vou-lhe dar três razões porque não quero ir: 1a. Estou com muito sono. 2a. Não gosto de ir á escola. 3a. As crianças ficam rindo de mim, Ao que o pai responde: – Assim, então, eu vou dar três razões porque você tem de ir: 1a. É a sua obrigacão. 2a. Você tem 45 anos. 3a. Você é o director da escola.

Anedota matinal

Olá vizinho, que manhã mais fresca! – Claro, é de hoje.

Anedota – O perdão

Os srs. perdoem-me, mas devem-me 3 meses de renda. – Tá bem, está perdoado.

Anedota – A mota inglesa

Ouve lá, aquela mota é inglesa, não é? – É… claro que é. – Então porque é que não tem o volante à direita?

Anedota de alentejano

Perto de Jerusalém, Jesus fazia milagres! Um homem chorava. Jesus perguntou: – Porque choras, bom homem? – Sou cego, Jesus. – Cego, vê! – disse Jesus. E o cego viu! Outro homem chorava. Jesus perguntou: – Porque choras, bom homem? – Sou coxo, Jesus. – Se és coxo, anda! – disse Jesus. E o homem andou! Um terceiron homem chorava. Jesus perguntou: – Porque choras, bom homem? – Sou alentejano, Jesus. Jesus então sentou-se ao lado dele e também chorou.

Anedota – As promoções

O Presidente da Organizacão recebe um dos seus empregados no escritório: – Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa há pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritório, dois meses depois era Chefe de Seccão, e hoje é Director Comercial de todas as empresas do grupo. Está contente com o seu trabalho e com as suas promocões? – Sim, sim. Muito obrigado, papá.

Anedota – Adão

Qual a semelhanca entre Adão e uma hortaliça? É que o Adão foi o primeiro homem q’houve.

Anedota – O bêbado no autocarro

Um bêbado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora. Diz ele: – Bolas, você é muito feia ! – E você está bêbado ! – Tá bem, mas isto amanhã passa-me !

Anedota – O espirro do soldado

Um general que passava revista às tropas, ouviu um altíssimo espirro. Irritado, perguntou: – Quem espirrou? Nenhuma resposta. Morto de ódio, ordenou: – Sargento, mande fuzilar 5. E foram fuzilados. Então o general repetiu: – Quem espirrou? Apavorado um dos soldados, disse gaguejando de medo: – Fui eu, meu general! Do alto das suas medalhas, o ditador dá um sorriso e diz suavemente: – Santinho, meu filho.

Anedota – O cão no cinema

Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: – Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. – Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! – Então… mas porquê? – É que o meu cão… leu o livro e não gostou !…

“A Microsoft vai implementar em Portugal um sistema informático com tecnologia de ponta para auxiliar as polícias criminais no combate à criminalidade infantil na internet. O objectivo é acelerar a captura de criminosos online, (…) através da partilha de informações em tempo real.”

Excerto de um artigo do jornal. Procurando saber mais, visitamos umas das primeiras esquadras em Portugal seleccionadas para receberem os tais novos equipamentos com tecnologia de ponta, e fizemos uma entrevista à primeira pessoa que nos apareceu a alguém responsável. Segue um excerto (o que se conseguiu aproveitar) dessa mesma entrevista:

- Que melhorias para as forças de segurança portuguesas irá trazer este novo sistema informático?

- Bem, com este novo computador chamado Magalhães, os polícias portugueses poderão finalmente deixar o seu bloco de notas e lápis na gaveta, e passarem a usar o novo computador para guardarem informações importantes como por exemplo, a que horas dá o jogo na TV, ou o número de telemóvel de alguma mulher que conheceram. Sobretudo as de “classe A”, claro.

- “Classe A”?

- Sim, é uma brincadeira aqui dos agentes. Eles classificam todas as mulheres que entram aqui, desde “Classe A”, boazona-que-gostava-de-levar-para-a-cama, a “Classe E”, infeliz-mais-feia-que-a-minha-sogra.

- E a questão de melhorar as condições para combater o crime online, nomeadamente crimes relacionados com pornografia infantil, etc?

- Ah sim, isso também.

- E já receberam alguns dos novos equipamentos?

- Sim, ontem recebemos o primeiro computador Magalhães. Foi dia de festa aqui na esquadra, fizemos bolinhos, mousse de chocolate, e sangria. Ah, e condecorámos o mensageiro que nos veio entregar o computador.

- Podemos ver o sistema em uso pelos vossos agentes?

- Claro. Olhe, ali ao canto, temos o agente Jacinto Prazeres, em pleno uso do sistema Magalhães.

- Pode descrever-nos os procedimentos que ele está a realizar? Em termos leigos,  claro, e sem revelar detalhes sigilosos por segurança.

- Claro que posso… ora ele neste momento está a… jogar Sudoku.

- Acha que o novo sistema irá de facto contribuir para diminuir a actividade dos criminosos online?

- Sim, e gostaria de aproveitar a ocasião para louvar a idéia da senhora da limpeza, que foi quem sugeriu que este novo equipamento de segurança de nome de código “computador Magalhães” fosse publicitado com sendo um computador para crianças, quando na verdade é um sistema sofisticado de combate ao crime a ser usado apenas por profissionais qualificados e formados para o efeito.

- Mas o Magalhães ESTÁ de facto a ser usado por crianças nas escolas…

- Ah, sim, isso é uma manobra para evitar chamar as atenções dos criminosos para esta nova arma de combate ao crime. Mas as inocentes criancinhas nunca descobrirão o verdadeiro potencial deste sistema. Só como exemplo, posso dizer-lhe que a função “Iniciar 3ª guerra mundial” apenas pode ser activada se o utilizador pressionar simultanemanente as teclas SHIFT + M, o que é de extrema dificuldade, como sabe, sobretudo com aqueles dedinhos pequeninos das criancinhas inocentes. Além disso, uma outra função que é “Mostrar fotos da Angelina Jolie nua” apenas pode ser activada pressionando, em sequência, as teclas L, O, L. Claro que as ditas fotos apenas irão ser requisitadas pelos agentes quando tal for absolutamente necessário…

- Claro. E o senhor já experimentou o sistema?

- Sim, ontem à noite descobri um site na Internet que tem um método que permite a qualquer pessoa enriquecer da noite para o dia. E só tenho de pagar 50 euros pelas informações. Já enviei o pagamento e devo receber as informações a qualquer momento.

- Eu queria saber se o senhor já teve oportunidade de usar o sistema para aquilo para que ele foi concebido?

- SIm, já conheci uma loiraça numa sala de chat. Ela disse que me achava atraente, e até me pediu para lhe comprar um bilhete de avião para me vir visitar a Portugal.

- Eu referia-me às funções do novo sistema que tornam mais fácil a identificação e mesmo captura dos criminosos?

- Ah sim… Bem, essas ainda não, mas para quê ter pressa?

Perguntas idiotas e respostas engraçadas:

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e perguntam:

- Estás a dormir?

- Não, estou a treinar para morrer!

Quando levas um electrodoméstico para reparar e o técnico idiota pergunta:

- Está avariado?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, os idiotas costumam perguntar:

- Vais sair com essa chuva?

- Não, vou sair com a próxima.

Quando acabas de te levantar, vem um idiota e pergunta:

- Acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

Um amigo teu (amigo, mas idiota) liga para tua casa e pergunta:

- Estás onde?

- No Pólo Norte! Um ciclone trouxe a minha casa para aqui!

Acabas de tomar banho e o idiota do teu irmão pergunta:

- Tomaste banho?

- Não, mergulhei na sanita!

Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e um vizinho idiota pergunta:

- Vai subir?

- Não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.

O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. A idiota pergunta:

- Flores?

- Não! São cenouras disfarçadas.

Chegas ao banco com um cheque para trocar e o idiota do caixa pergunta:

- Em dinheiro?

- Não, em caricas!

Chegas a uma bomba de gasolina e o gasolineiro (idiota) pergunta:

- Gasolina?

- Não, encha com tinta de caneta!

O Enterro da Titia: Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe:

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam o enterro da titia em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de Spam das boas (são espanholas) e 4 latas de choriço El Miño. Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de “popis” novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados,que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.

Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.

Quem disse que o Google não tem sentido de humor? Veja o que acontece quando alguém interessado em fadas, mulheres fantasiadas de fadas (não me pergunte porque pesquisei isso), ou imagens e gifs de fadas para usar no msn ou orkut, faz uma busca usando as palavras “Mulher asa fada“. O engraçadinho do Google sugere: “será que quis dizer Mulher safada?”

Se o pobre coitado clica no link, é remetido para resultados que apontam para algum site de contos eróticos, um vídeo chamado “mulher safada”, imagens de “mulheres safadas gostosas”, e até para sites de relacionamento onde alguém está procurando por “uma mulher que seja muito safada para relacionamento liberal…”, e outras páginas e sites que como se sabe, ninguém tem interesse em ver…

Mulher safada no Google?

Aqui está a segunda parte das frases engraçadas de estudantes. Algumas destas ainda conseguem ser mais divertidas do que as do post anterior, como a frase que diz que o sul foi colocado embaixo do norte por ser mais cómodo (óbvio), ou que para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo (quem disse que a matemática era difícil?).

Frases engraçadas de estudantes

O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.

O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.

O Convento da Penha foi construído no século 16 mas só no século 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.

O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.

O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!

O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.

O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0.

O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.

O porco é assim chamado porque é nojento.

O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.

O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.

O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.

O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.

Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa qualidade.

Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.

Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.

Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.

Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.

Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.

Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

Um vídeo pouco visto no YouTube com muitas fotos de garotas do orkut, postado lá pelo user ricardomagrelo78. Este é apenas um do muitos vídeos (centenas mesmo) que estao no youtube com as fotos de garotas do orkut. Há até videos em inglês com títulos do tipo “Girls of Orkut”, ou algo assim.

Vídeo com fotos das Garotas do Orkut

Frases engraçadas de estudantes. Todas estão muito boas, mas as minhas frases favoritas são as que dizem que nas olimpíadas apenas cinco atletas chegam entre os dez primeiros (é que não haveria medalhas para todos), e a que diz que a Europa foi vítima da Barbie! (apenas quem já foi apanhado em flagrante com uma boneca Barbie na mão entende o que é ser “vítima da Barbie”).

Frases engraçadas de estudantes

A água tem uma cor inodora.

A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.

A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

A maconha deve ser proibida quando há flagrante.

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.

Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

As aves tem na boca um dente chamado bico.

As constelações servem para esclarecer a noite.

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.

Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.

Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.

Post com anedotas de mulheres. Há anedotas de divórcios, de loiras, de mulheres beatas, de virgens, e de mulheres que escrevem cartas tremidas às mães, e mais.

Anedotas de mulheres

Anedota -  Razão para divórcio

O juíz: – Bem, vamos com calma. porque é que o senhor quer o divórcio? – A minha mulher é uma preguiçosa e uma péssima dona de casa, e eu estou farto de chegar a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas. – Bom, isso não me parece motivo suficiente para o divórcio. E o que me diz a senhora? – Sr. Dr. Juiz, o meu marido é um ordinário. Não ouviu o que ele chamou aos meus amigos?

Anedota de loiras

Entre duas loiras: – Pois eu, quando tomo café não consigo dormir. – Olha, comigo acontece precisamente o contrário: quando durmo não consigo tomar café!

Anedota – A beata

Era uma mulher tão beata, tão beata, tão beata, que o padre fumou-a.

Anedota – Para que serve o papá?

Oh mamã, é o Jesus que nos dá o pão de cada dia? – É, meu filho. – E é a cegonha que nos traz os brinquedos? – É sim, meu filho. – Então… para que serve o papá?!

Anedota – O Trio vocal

Uma velhota de 92 anos formou um trio vocal. Ela cantava, as outras duas… amparavam-na.

Anedota – A virgem

Qual a diferença entre Lisboa e uma virgem? – É que Lisboa… será sempre Lisboa!

Anedota – Carta para mãe

“Querida mãe, A lua de mel é mesmo uma coisa fantástica, fabulosa. Meu marido anda tão apaixonado que aproveita qualquer oportunidade para fazer amor. Não tenho paz, no quarto, na sala, ou na cozinha. Mas estou a divertir-me muito. Beijos a todos. P.S – desculpe a letra ir tremida.”

Anedota – As idades da mulher

Uma mulher de 7 anos você leva prá cama e conta uma história. Uma mulher de 17 anos, você conta uma história e leva prá cama. Uma mulher de 27 anos, você fala: “Vamos para cama e deixa de história”.

Anedota – O Convite à companhia

Uma senhora solteira que vivia perto de um quartel, escreve uma carta ao comandante do mesmo, nestes termos: “Solicito a companhia do capitão Fernandes para um jantar em minha casa.” Resposta do capitão: “Com excepção de dois soldados que estão de licença e um que baixou ao hospital, a companhia do capitão Fernandes terá todo o prazer em comparecer.”